Eu perdi bastante de mim esse ano,

sem ganhar nada em troca.

Não que eu merecesse,

mas as qualidades que eu tinha foram absorvidas pelos vícios.  

Eu perdi bastante de mim esse ano,

porque escolhi o ceticismo que só causou frustração.

É por que eu não sou um desses viajantes.

Nem livre nem preso.

Eu devia ter dado valor pras pessoas,

mas só dei valores para as coisas.  

Eu perdi bastante dos outros,

no auge da minha arrogância.

Trocando um olhar apaixonado pelo vazio,

pela solidão.

Trocando abraços por insultos.  

No meu vocabulário só couberam grosserias.

Nas paredes do meu quarto estão jogados meus planos.

Aos meus pés, os sonhos.

A minha cabeça não pára mas na minha garganta o grito cala.

Porque só tem voz quem soma, não quem ignora.

Quem soma.

Por isso, eu não queria drama,

eu não queria caridade.

Eu só precisava de mim,

e da minha vontade.

Eu devia sorrir menos pra agir mais,

e eu devia chorar mais pra errar menos.

Se eu tivesse remorso minha vida não seria um ócio.  

Simplesmente prendendo a angústia,

pra soltar o entusiasmo.

Entusiasmo estático.

De quem perde a fé nos seus proprios atos.

“Muito além, nos confins inexplorados da região mais brega da Borda Ocidental desta Galáxia, há um pequeno sol amarelo e esquecido.
Girando em torno deste sol, a uma distância de cerca de 148 milhões de quilômetros, há um planetinha verde-azulado absolutamente insignificante, cujas formas de vida, descendentes de primatas, são tão extraordinariamente primitivas que ainda acham que relógios digitais são uma grande idéia.
Este planeta tem, ou melhor, tinha o seguinte problema: a maioria de seus habitantes estava quase sempre infeliz. Foram sugeridas muitas soluções para esse problema, mas a maior parte delas dizia respeito basicamente à movimentação de pequenos pedaços de papel colorido com números impressos, o que é curioso, já que no geral não eram os tais pedaços de papel colorido que se sentiam infelizes.
E assim o problema continuava sem solução. Muitas pessoas eram más, e a maioria delas era muito infeliz, mesmo as que tinham relógios digitais.

Um número cada vez maior de pessoas acreditava que havia sido um erro terrível da espécie descer das árvores. Algumas diziam que até mesmo subir nas árvores tinha sido uma péssima idéia, e que ninguém jamais deveria ter saído do mar.
E, então, uma quinta-feira, quase dois mil anos depois que um homem foi pregado num pedaço de madeira por ter dito que seria ótimo se as pessoas fossem legais umas com as outras para variar, uma garota, sozinha numa pequena lanchonete em Rickmansworth, de repente compreendeu o que tinha dado errado todo esse tempo e finalmente descobriu como o mundo poderia se tornar um lugar bom e feliz. Desta vez estava tudo certo, ia funcionar, e ninguém teria que ser pregado em coisa nenhuma.
Infelizmente, porém, antes que ela pudesse telefonar para alguém e contar sua descoberta, aconteceu uma catástrofe terrível e idiota, e a idéia perdeu-se para todo o sempre.
Esta não é a história dessa garota.
É a história daquela catástrofe terrível e idiota, e de algumas de suas conseqüências.
É também a história de um livro, chamado O Guia do Mochileiro das Galáxias,
um livro que não é da Terra, jamais foi publicado na Terra e, até o dia em que ocorreu a terrível catástrofe, nenhum terráqueo jamais o tinha visto ou sequer ouvido falar dele.
Apesar disso, é um livro realmente extraordinário.
Na verdade, foi provavelmente o mais extraordinário dos livros publicados pelas grandes editoras de Ursa Menor, editoras das quais nenhum terráqueo jamais ouvira falar, também.
O livro é não apenas uma obra extraordinária como também um tremendo bestseller, mais popular que a Enciclopédia Celestial do Lar, mais vendido que Mais Cinqüenta e Três Coisas para se Fazer em Gravidade Zero, e mais polêmico que a colossal trilogia filosófica de Oolonn Colluphid, Onde Deus Errou, Mais Alguns Grandes Erros de Deus e Quem É Esse Tal de Deus Afinal?
Em muitas das civilizações mais tranqüilonas da Borda Oriental da Galáxia, O Guia do Mochileiro das Galáxias já substituiu a grande Enciclopédia Galáctica como repositóriopadrão de todo conhecimento e sabedoria, pois ainda que contenha muitas omissões e textos apócrifos, ou pelo menos terrivelmente incorretos, ele é superior à obra mais antiga e mais prosaica em dois aspectos importantes.
Em primeiro lugar, é ligeiramente mais barato; em segundo lugar, traz impressa na capa, em letras garrafais e amigáveis, a frase NÃO ENTRE EM PÂNICO.”

Esse é o prefácio do último livro que eu li, O GUIA DO MOCHILEIRO DAS GALÁXIAS, de Douglas Adams. É um livro ótimo, de leitura fácil e rápida, muito engraçado e muito esclarecedor também. Pra quem é pão duro, ou preguiçoso, coloco o link do ebook:

http://rapidshare.com/files/71175387/Douglas_Adams_-_O_Guia_do_Mochileiro_das_Gal_xias.pdf

Mas não deixe de ler e, por favor, NÃO ENTRE EM PÂNICO. =)

Ninguém sabe direito onde ele nasceu, ninguém sabe um monte de coisas pra criar um mistério em torno dele, as quais eu não preciso ficar citando por ser simplesmente chato demais fazer esse trabalho de criar o “clima” adequado. Portanto, enfie na sua cabeça que ele é misterioso.

Deu?

Ótimo.

Como eu dizia, Triunfo nunca foi completamente entendido, estudado, etc. Ele nunca precisou disso, e as pessoas nunca pensaram nisso. Pudera! Triunfo nunca demonstrou interesse pelas pessoas. Mas ele, sem querer, acaba sempre se dando bem.

Nunca foi um desses caras que tentaram, que pensaram sobre os fatores críticos de algo. Ele apenas fazia, ele agia, ele era uma força inexoravelmente incomum de sucesso pessoal. Triunfo comia todas as meninas que ele queria, e não era somente pela mágica que emanava dele, mas também por que ele sabia exatamente onde colocar as palavras pra abrir as pernas delas. Afinal, ele nunca precisou de um mínimo de bom senso e gentileza pra isso. Ele nunca precisou pensar no que se tornara para , depois, interferir na vida alheia. Além disso, ela era bonito demais. Bonito mesmo.

Certa feita, tentaram bater no Triunfo na escola. O que aconteceu foi inexplicavelmente inexplicável. Por mais que os garotos chutavam, esmurravam, se jogavam para cima, não o atingiam; uma fina placa transparente o pretegia de qualquer insulto, até os verbais. Ela rebatia-os e os fazia acabar acertando em outros pontos não planejados pelos agressores (alguns dizem que essa placa era composta de culturas projetistas, preconceitos, ausência lógica imparcial, mas nada disso foi comprovado).

Na entrevista que fiz com Triunfo, em maio de 1968, perguntei-o onde estava, Deus do céu, a chave de tanto sucesso.

Ele respondeu com parcimônia, olhando fixamente para o segundo botão da minha camisa:

- No bolso interno do meu paletó.

Triunfo já ganhou muito dinheiro como rockstar, cartunista, economista, administrador, médico, policial, agrônomo, dancer, cafetão, tradutor, jogador de pádel, camelô, fruteiro, podólogo, e até como negro, no Brasil!

Triunfo nunca olhou no espelho e se sentiu mal. Pelo contrário, o mal se sentiu Triunfo.

Triunfo nunca foi autêntico. Ele sempre soube que dependia das pessoas para ser ele mesmo. Ria-se, porém, dos que tentando ser Triunfo, diziam-se autênticos.

Ele é onipresente e intocável, ou seja, está todos dias causando nos mais diversos lugares e todos saudam-no. Triunfo é onipotente, ele é a verdade, a explicação para qualquer meio. Triunfo, meus confrades, talvez tenha se tornado uma espécie de Deus em um modelo sócio-econômico de uma época de menos de 100 anos de duração, modelo esse contemplado por muitos vassalos que o defendem como imutável e de caráter eterno. Triunfo tem um sex appeal impressionante: todos os desejam, querem pelomenos chegar até ele uma vez na vida e esbaldar-se com o que Triunfo pode oferecer para quem consegue o encontrar. Ninguém, absolutamente NINGUÉM, quer estar longe dele.

Triunfo construi uma casa no planeta Terra, que funciona até hoje como o norte das massas cinzentas de primatas desenvolvidos dotados da chamada racionalidade.

Ereções não teriam sentido, sem Triunfo.

Fortuna: Pitt e Jolie vendem foto dos filhos gêmeos por U$$ 11 milhões.

Essa notícia, lida no “Windows Live Hoje”, a primeira vista me pareceu algo pertinente à série do Kibe Loco “Notícias que vão mudar o mundo”, mas depois de analisá-la por um momento pensei: de que forma a revista que comprou essa foto vai tirar esse dinheiro? Tcharaaam! Porque ela vai cobrir esse “custo” com a venda em larga escala das unidades dessa mídia. Mais óbvio que isso só a sexualidade do Richarlyson.

Pois bem, aí que se encontra o fator que me enfureceu. Existem pessoas realmente dispostas a desembolsar dinheiro para ver essa foto, pois como disse meu chefe ao vermos um cidadão anunciando pelo orkut que vendia tripas bovinas:

- Se existe gente disposta a vender tripas pelo orkut, pode ter certeza que existe gente disposta a comprá-las.

- Porra… – concluí.

Ou seja, as pessoas é que estão pagando esses milhões à indulgente família Pitt por revelar ao mundo a imagem de recém nascidos gêmeos, sem a qual o planeta pereceria por problemas de desigualdade social, racismo e fome. A “concessão” da família Pitt deixará, vejam só, as pessoas mais generosas, honestas, éticas e asseadas moralmente. Macacos não poderão mais ser eleitos para o congresso. Programas da Márcia Goldschmidt e Luiz Gasparetto serão extintos. O movimento estudantil não será manipulado por interesses políticos. Enfim, a sociedade irá sorrir mais.

Acredito eu, que Brad e Angelina poderão comprar muitas fraldas com esse dinheiro todo e, veja que relação estreita, cada leitor que comprar a revista para ver essa linda foto estará contribuindo para os gêmeos manterem seus cus limpos. Os filhotes esses, levarão uma vida cercada de cuidados, posando para foto na escola e indo com o uniforme novo do Yankees no estádio junto com papai Tyler Durden. Futuramente, sentindo a pressão da vida através da imagem, a prole Sr e Sra Smith desejará privacidade. Então, com 2 ou 3 milhões sobressalentes, Mamãe Tomb Raider vai providenciar uma Ferrari para cada um. Mesmo assim, morando em Beverly Hills e curtindo a sua meta-vida com meta-garotas, os rebeldes irmãos vão se meter em encrencas de tirar o fôlego em aventuras radicais que serão pura adrenalina. Até que a 259km/h, bêbados fazendo um racha, vão tragicamente destruir suas Ferraris Mugello contra um muro. No velório as gêmeas Olsen, Kanon de gêmeos, Rogério Ceni e Luciano Huck lamentarão as mortes dos amigos que finalmente foram se juntar às Torres Gêmeas.

Eu, já um senhor, abrirei o msn e no “Windows Live Hoje” lerei “Mais vivos do que nunca: Pitt e Jolie vendem foto dos filhos gêmeos mortos por U$$ 22 milhões.”

Mais vale vinte e dois na mão do que dois no sutiã.

Hall do CCSH, Antiga Reitoria. Debate entre as chapas candidatas ao DCE – UFSM. Enquanto alguém, de alguma chapa falava no microfone (com o som baixo e sem médios), ouvia-se o coro “de oposição” gritando: “ladrão, ladrão, ladrão”. Posteriormente, enquanto o magrão de outra chapa falava, ouvia-se (e via-se) o coro, também “de oposição”, pulando e gritando: “quem não pula é do PSOL”. No hall do CCSH, Antiga Reitoria, ouvia-se o coro, esse também “de oposição” (a essa altura oposição era quem dissesse que era oposição primeiro): “PT, PT, PT”.

Sempre me culpei, me autoflagelei em pensamentos por nunca ter participado efetivamente do movimento estudantil. Sempre vi documentários furiosos sobre a força jovem em maio de 68, sobre MR-8, Sandro Goiano camisa 8, enfim, uma gama de motivos para mim rugir por aí destruindo condados de neo-liberais. Mas hoje, ao ver a cena descrita anteriormente, broxei. Broxei como um senhor de 90 anos tentando dar um trato na última leitoa da fazenda. A última vez que broxei assim foi assistindo a maratona das Olimpíadas de Atenas, quando o padre irlandês maluco segurou o Vanderlei.

Broxei porque sempre assisti àqueles estudantes mobilizados, se opondo a regimes opressores, ditadores, militares enfurecidos… E o que vejo hoje, quando é a minha vez? Estudantes mobilizados uns contra os outros. Estudantes vasculhando uma brecha na sociedade e nas instituições para terem um motivo para cruzar os braços e dizer: – Não, eu sou contra.

A sociedade é corrompida, corrupta e de valores morais enegrecidos por preconceito e ignorância. É sim, e o governo, idem. E o que o movimento estudantil está fazendo? Primeiramente, servindo de fantoche de partidos políticos e, depois, se embasando em retrocesso, mais ignorância e selvageria gratuita para nortear seu próprio rumo.

No hall do CCSH, Antiga Reitoria, enquanto eu assistia aquela COISA acontecendo, veio o comentário muito pertinente do Diandrei:

- A impressão que eu tenho é de que se alguém em determinado momento do discurso puxar um “chão, chão, chão”, aquilo ali vira uma festa…

Algum dia, eu vou olhar para o telefone, olhar para a parede fria e tentar imaginar aonde estará o meu amigo Charles (pois já não vou mais ter intimidade para chamá-lo de Xibo). Tentarei buscar nas minhas mais profundas memórias todas as aventuras, indiadas e tragos que me meti junto com ele. Lembrarei, saudosista, do seu rosto gordo, barbudo, com madeixas de cabelo oleosos caindo pela testa.

O boné sujo, que eu lhe dei.

A sua voz de monstro.

Ligarei, nostálgico, já com os olhos cheios de lágrima e escutarei aquele velho amigo atender:

- Alô?
- Alô, Charles? É o Tony, lembra?
- Ah, é tu gordo… tá loco!
- Tá tudo bem cara? Tá sem dá notícias…
- Não, não, tá tudo bem… Tô tomando um samba com uns amigos…
- Opa! Então fez novas amizades. Que bom! Quem são eles?
- Ah, tem vários: o Molinete, o Pica-pau, o Nézim, o João da Porca…
- Mas quem são esses?
- Há, uns parcero ai que eu conheci aqui no trabalho. São meus subordinados.

Desligarei o telefone, e nunca mais retornarei. Xibo encontrara seu caminho.

* Xibo ou Charles é um grande amigo meu de Agudo, que vai se mudar para Foz do Iguaçu onde trabalhará num presídio.

Gostaria de prestar a minha solidariedade ao Curíntia. É difícil, nos tempos de hoje, pobre ter alegria. É inflação nos alimentos, é passagem de ônibus subindo, é nego desviando dinheiro do DETRAN… Aí, quando o pobre vai ter uma felicidade, muitos anos e dentes depois de ter esquecido o que é sorrir, o papeleiro, pai de quadrília, mano nas horas vagas vê o seu “timão” perder um título e uma vaga na libertadores com uma vantagem de 3 a 1 do primeiro jogo. E aí, vem o pior: perde o jogo com gol de um pequeno recifano com cabelo de tampa de coca-cola zero. José Carlos da Silva. O Carlinhos Bala. É lamentável. Levar um gol do Carlinhos Bala é lamentável. Qualquer atacante, MENOS o Carlinhos Bala. Não deve exister vergonha maior do que… L-E-V-A-R U-M-G-O-L-D-O-C-A-R-L-I-N-H-O-S-B-A-L-A.

Ah, sim, tem vergonha maior sim: PERDER UM TÍTULO COM GOL DO CARLINHOS BALA.

Fecha as portas Curíntia!

P.S.: E agora nós, meros cidadãos, que não temos nada a ver com a derrota do curíntia, vamos pagar o pato. A criminalidade vai aumentar, os curintiano tão puto, e agora vão extrair da sociedade em forma de automóveis, carteiras e relógios o pênalti que o juiz não deu no Beto, a Costa.

Como diria o Galvão: seguuuuura que eu quero veeeeer, amigo!

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- O que é o que é… cai de pé e corre deitado?

- Ah! Fácil! É a chuva.

- Não, João Hélio.

- Tá, outra tentativa: o que é o que é… entra pela porta e sai pela janela?

- Essa eu acerto: o vento!

- Errou, Isabella Nardoni.

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E pessoal, vamo fazê uma dieta coletiva pra diminuir a inflação né, por favor…

Hoje eu fui no INSS fazer minha inscrição, já que vou começar a contribuir através do faturamento de uma propriedade do meu pai. Filas, filas e gente se lamentando e criança gritando e velhos sem grana pra remédios… Eu na minha ignorância reservo uma felicitação ao Romário: feliz é ele, que pode escolher a hora de se aposentar.

Era noite de verão, daquelas que a gente não consegue dormir. Nem pelado. Você começa acreditar que até seus órgãos estão derretendo. De todo, era esta a situação que se configurava: uma cama com os lençóis molhados de suor, meu corpo estendido nela, a janela aberta, um abajur com um bojo velho e sujo e um pet de água morna do lado.

Eu não me sentia absolutamente sujo, embora as condições do lugar me contradissessem. Eu não me sentia mal, embora as minhas divagações acerca de mim mesmo me contradissessem.

O vento era tão fraco que não chegava a me refrescar, e por vezes pensei em sair andando pelado pelo meio da rua, mas minha criação cristã e minha incapacidade de rompimento com certos valores dispensáveis me fizeram hesitar. O máximo que fiz foi derramar um pouco da água na minha testa e no meio peito, e ficar brincando com a água empoçada neste.

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- O que você faria se não tivesse pra onde ir?

- O que eu faria?

- É, e eu não falava do não ter praonde ir que falam nas novelas das oito quando um personagem toma um pé.

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Embora eu acreditasse ser uma pessoa distinta, de concepções sobrias e conduta indesejável, o sabor das coisas em geral estavam me enojando.

Eu me sentia cansado e velho. Eu me sentia um velho de vinte anos. E quanto mais eu pensava, mais eu detestava. E quanto mais eu detestava, mais eu me sentia patético. E quanto mais eu me sentia patético, mais eu me mantinha patético.

Eu estava a duas horas deitado naquela cama pensando nas coisas que poderia fazer se levantasse dela, mas de fato, nada me faria levantar, nada fazia sentido o bastante para mim levantar.

Talvez mulheres.

Pra mim são como água. Eu preciso pra viver, mas ela não precisa de mim. Eu sempre fui tão sincero com elas como sou com a água que bebo. Então, eu não mantenho nenhum tipo de relacionamento exceto o selvagem. Mesmo porque eu me sentiria ainda mais patético. E quanto mais patético eu me sinto, mais eu fico.

Levantei e sai andando pela rua. Pelado. Eram cinco da tarde. As senhoras começaram a gritar, claro que não é todo dia que se vê um jovem pelado na rua, mas elas deviam dar graças a Deus por estarem me vendo. Eu não era nem um saradão, mas tinha meu charme.

Na delegacia, depois de me ficharem, fizeram perguntas. Eu, no auge da minha humildade, respondi todas com muito esmero. Fui premiado com uma noite na cela da delegacia.

Foi ardido.